Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: морозно и солнечно (список заголовков)
16:21 

и как так случилось
по-прежнему любимой улицей остается Ленинский. в каком бы состоянии ты ни был, увидеть с моста, что кто-то протоптал дорожку под мостом и дальше, мимо клумб (где Настя находила головки цветов), мимо лип, до самого конца города - это всегда хорошая новость.
мне нравится гулять там и с кем-то, и одной. это, пожалуй, самое гармоничное место в моей версии города. там я прогуливала какой-то урок и, пришибленная красотой начинающегося утра, не знала, что делать, и как бы поделиться с другим; шла с закрытыми глазами, ведомая любимым человеком, невозможно счастливая; показывала Тане мир, и узнавала его сама; быстро возвращалась домой, не желая вообще никуда идти, дрожа и плача от отчаяния; почти каждый день шла навстречу Ольге; возвращалась из школы, грея руки в карманах и думая о людях, с которыми только что разошлась по домам; изображала с Женькой ненормальный снедокол; шли босиком по земле и колючей траве; проходила под дрожащим мостом по песку из-под снега; попадала под дождь, была уместной; и много чего еще.
вчера внезапно захотелось прогуляться по Ленинскому с человеком, с которым я никогда не шла здесь. с которым меня не связывает ничего, кроме странного понимания. действительно, жаль, что у меня не сохранилось связи с ним. мне кажется, вечер был бы правильным. только один вечер - как и всегда, одна встреча за много дней или месяцев. как здорово, когда есть человек, с которым действительно ничего не связывает, кроме понимания, и никто никому ничего не должен. и, ладно, не думала, что признаю это потом, но: здорово, что был.

@темы: морозно и солнечно, вообрази себе картину

23:11 

и как так случилось
с людьми у меня, наверное, сложно. неравнозначность - вполне себе показатель.
что значит верить? в итоге получается, что верить вообще возможно не в то, что человек тебя не предаст, а в то, что любое действие (каким бы оно ни было) будет в унисон. если ты веришь, ты - внутреннее продолжение того, кому ты веришь. ты сможешь подхватить движение, продолжить его. это - спокойно и сильно знать, что любое действие ты неминуемо почувствуешь и поймешь всеми внутренностями.
искусственной веры не бывает. если ты веришь только в то, что можешь положиться на человека, что он тебя не предаст - это не то. в этом случае ты лишь полагаешь, что, в какой-то переломный момент, он сделает что-нибудь, чтобы не ранить тебя, что он - да, в итоге - соврет просто потому, что ты от него ждешь чего-то, и потому ты ломаешь своей верой. и это не то, не то.
верить - это понимать. даже самое сокрушительное и страшное - все равно понимать. чувствовать его.
то есть, даже если тебя ударят так, что земля перевернется и замрет - ты поймешь. и примешь. (я не о подчинении, я именно о настоящем понимании, каком-там-по-счету чувстве, не о ломании - а наоборот)
и так верить, наверное, значит любить.

@музыка: Максим Чигинцев - Тот самый Мюнхгаузен

@темы: честность, морозно и солнечно

17:55 

и как так случилось
да, конечно, письма бывают и отравленные, и удавленные.
а еще бывает: читаешь статью про Парацельса, а там его слова: "Всё есть яд, и ничто не лишено ядовитости; одна лишь роза делает яд незаметным".
там о дозе, ну разумеется. глаза врут, но самого главного не увидишь глазами, верно?)
роза Парацельса существует, как существует борхесовская роза роз, которая и есть роза Парацельса, и есть желтая роза (:

и мир становится другим

@настроение: тишина

@темы: морозно и солнечно

17:46 

например, говорю тебе

и как так случилось
четыре (как минимум) виртуальные личности в одном - это интересно. еще интересно, как принимаются решения об убийстве виртуалов (будь то персонажи книг или такие вот люди). еще вспоминается древняя идея писать друг другу письма и оставлять их где-нибудь в инете, чтобы адресат их сначала находил. и вообще было бы забавно поиграть в собирания по кусочкам.
впрочем, сейчас я только этим и занимаюсь, кажется.

но главное, конечно, не это. главное - это голландец и нидерландский, мое тихое восхищение сестренкой, наступающая завтра весна, это ощущение правильности и - опять и снова - нутром: мир большой и красивый.
(а еще в нем есть маленькие красивые штуки, взаимосвязи и внезапный дуэт гитары и флейты сразу после информации о пробках, например)

жаль только, что я по-прежнему не умею сохранять слепки ощущений и ими делиться.
наверное, если я скажу "sapienti sat", это прозвучит как попытка оправдаться, а точнее - как просьба: пожалуйста, почувствуй, тут так много слов, но они не имеют смысла

@темы: морозно и солнечно, и все стрелки внутри зашкаливали, hit the road, Jack

23:19 

а не спеть ли мне песню о любви?

и как так случилось
в нашей комнате опять есть Наташка, мы никак не можем наговориться, и она опять делает вид, что спит под стук клавиш, маман опять заходит в комнату и грозно приказывает: "Не разговаривай с ней!", ага, как же :tease2:

вообще, я как-то неожиданно поняла, что у меня с сестренкой очень хорошие отношения теперь. у нас и правда много общего, и я чувствую ответственность за нее (как и хотела), я делюсь с ней книжками, музыкой, нотами, всякими мелочами, и - наконец-то - мы разговариваем, просто обо всем на свете. это так здорово, когда у тебя есть сестра или брат.
и вообще такие классные дружески-братские отношения напоминают о Ване, к которому я была так привязана (и чей дом я все мечтаю случайно найти где-то около Ольгиного двора :lol: ).
теперь хочется показать ей свой город. да, внезапно хочу с ней гулять, показать ленинский, лес, поляну, горы на той стороне и много чего еще.

__
Маша, ты мне снова снилась, и - да, пусть все будет хорошо, обязательно.

@темы: морозно и солнечно, here it comes, here comes the first day

00:48 

обо всем самом страшном, абсурдном и ненавистном, что есть в мире

и как так случилось
я не собиралась находить этот текст, но я всегда помнила о нем, хотя впервые прочитала только что:

вот пришел великан, большой, большой великан

его перессказывала Катя, та самая Катя, и говорила, что она должна была с ним сделать, и у нее тогда был такой взгляд и интонации - я позже видела такой взляд и интонации у Оли, когда она говорила, например, про "человека, который был суперменом".
ну ладно, нет, не так, не такой, все не так. не бывает такого же взгляда и интонаций, конечно.
просто есть что-то общее, настолько общее. не умею сказать.
а, и еще. Катя по-прежнему прекрасна, когда я вспоминаю ее, мне становится так хорошо. и совсем немножко горько - ну, потому что теперь ее нет рядом со мной каждый день, и вряд ли мы еще будем обмениваться книгами, вместе шлепать босиком через весь город в жуткий дождь и смеяться от счастья. но я знаю, я твердо уверена в том, что если мы сейчас встретимся, все будет по-старому. ну то есть она все та же "медицинка", которую я так люблю) и оттого что она существует, мне делается так хорошо.
и вот я случайно нашла текст про великана - и вспомнила ее.
ну не знаю. я все равно не умею не любить все это. да, я вижу все это страшное и абсурдное. но я не умею по-другому.

@темы: но ты стоишь там, куда я собираюсь стрелять, морозно и солнечно, такие дела

21:52 

и как так случилось
мир и правда большой и красивый, мир - это и правда любовь.
у меня внутри может быть сколько угодно моря, глубокой тишины, в которую падает снег, и бесконечной площади, но из всего этого, над всем этим, как в самом сердце рождается стих, поднимается, нет, даже не поднимается, все состоит из любви, все и есть любовь.
я уже пыталась кому-то объяснить раньше, захлебываясь невыразимым, что иногда бывает - накатывает красота, и тебя просто уничтожает - потому что эта красота, она такая огромная, захватывающая, невыразимая, сильная и вообще везде, а ты стоишь как дурак, и не знаешь, что с этим делать, потому как - не поделиться, а тебе одному слишком, слишком много. и от красоты сдавливает горло, перехватывает дыхание, и все это так сильно, страшно и прекрасно, и это невозможно выразить, красота, красота
и любовь - такая же.
как же меня непростительно мало, чтобы полностью ее нести в себе, меня разрывает от любви и красоты, и я так счастлива. любовь - это естественное свойство ("я не хочу, чтобы ты имела какую-нибудь форму"," каждое утро — это школьная доска, на которой я выдумываю тебя, рисую тебя, тут же готовый стереть", "архитектура из ничего"), и оно настолько фундаментально, что не остается ничего другого, кроме как искать для нее форму. даже не так, вдруг замечаешь, что в мире есть вещи, в которых хранится твоя любовь, в которых она отражается, создается и существует.
но тут возникает странное: я создаю тех, кого я люблю, моя любовь требует формы - и находятся люди, становящиеся ее сутью.
но существуют еще люди, которые для меня и есть любовь - даже тогда, когда это глубинное не требует формы.
(а еще раньше было: любовь должна быть вечной, и должна проверяться временем и динамикой, и в итоге оказывается, что высшая мера любви - это долгая и изменчивая, когда любишь человека цельным, то есть - внезапно - и то в нем, что любить совершенно невозможно)
наверное, те, кого я люблю, понимают, кто они для меня.

невозможно выразить, как этот огромный мир потрясающе прекрасен.

@настроение: и стало светло, как бывает, когда в самом сердце рождается стих, и кто-то с любовью помянет кого-то

@темы: морозно и солнечно, выстрел в голову из царь-пушки, stay that way for the rest of the day and watch the time's go

23:28 

(:

и как так случилось
написала вот предложение, перечитала и подумала: да, так я и живу. прихожу к человеку, говорю: расскажи мне всё-всё-всё про мир и себя в нем. а потом я начинаю любить этот мир вместе с этим человеком в нем. и миром в этом человеке.
наверное, это я так собираю весь этот чертовски прекрасный мир в паззл.

@темы: голубые искры, морозно и солнечно

20:26 

well at least the war is over

и как так случилось
ну вот, зимние каникулы только начались, а я тут сижу, ем апельсин и тоскливо думаю о том, что уже хочу летние. не потому что солнце-пляж-походы-прочая фигня, а потому что больше времени.
сейчас у меня есть две недели. две чудесные недели, наполненные замечательными людьми и прочими прекрасными вещами.
и вот я сижу, ем апельсин и думаю, что времени очень мало - на всех.
из-за того, что есть всего-навсего две недели, все люди и события становятся особенно необратимыми, хрупкими. и нервными. дело даже не в судорожных попытках как-то распределить время между ними, а в самом факте: у тебя есть две недели - и эти люди и эти вещи, время уходит, люди уходят.
ха, вот даже свалка в папке с текстами глумливо выдала сталкерское:
пусто, как внутри листа.
щекочешь меня цифрами по щеке,
след оставь…

остановиться…

проехали.

одна из ста.

считай…


и еще. последний месяц? два? черт его знает, в общем, до каникул думала: скоро, уже скоро - отдохну.
и тут бац - все такое необратимое и хрупкое, дышать страшно.
и совсем нет времени на отдых. такой, который - спокойное одиночество

остановиться?
проехали


... и в то же время - да, наконец-то морозно и солнечно - внутри и снаружи.
вот уж действительно, stay that way for the rest of the day and watch the time go

@темы: in dire strairs, жизнь такая пошла - полный джаз, морозно и солнечно

20:02 

lock Доступ к записи ограничен

и как так случилось
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:18 

внезапно

и как так случилось
к примеру.
все мои аналогии часто так или иначе касаются музыки. у человека должна быть база, такой скелет ощущений, которым он все воспринимает, наращивает, направляет, применяет.
можно много и охренительно ностальгично писать о том, что и как дало мне то время в музыкалке. мой "скелет" на 80% состоит из всего этого этого. часто я улавливаю какую-то идею, ощущение и про себя думаю: о, это совсем как.. - и в голове слепок ощущения: за пианино, совершенно особенное ощущение в руке.
я не понимаю это упражнение на ушу, оно рассыпается. я чувствую: закрыть глаза и пронести звук через несколько октав, и в руке эта нить - почти видимая, так просто и естественно - проносить звуки-идеи, не рассыпать по дороге, составлять гармоничное целое. или думаю: еще не поймала. понимание (навык?) приходит внезапно: я играю "большой вальс" и неделю бьюсь над этими чертовыми украшениями, а потом устало сажусь за пианино, и легко, напоследок, играю - и внезапно - я владею ими. я могу играть эти украшения теперь всегда, потому что - ощущение. потому что теперь это свойство руки.
ну вот. меня все-таки понесло.
главная мысль: я НЕ сделала неправильный выбор, когда отказалась продолжать заниматься музыкой. да, она во мне есть, она во мне временами болит, она мной думает и чувствует. я могла бы жить этим, со всей радостью, со всей естественностью. иногда я думаю так, и во мне поднимается горькое: а что если это было ошибкой?
нет, не было. ничего не ушло, это часть меня - и хорошо.
в конце концов, важна гармония. не важно, какие формы тебя окружают, в тебе скелет. чувствуй себя. чувствуй мир. чувствуй гармонию.

все эти рассуждения - уловка. это - простейшее упражнение, то, о чем я могу сказать сейчас. то, о чем я сейчас думаю - другое. ох, какое странное ощущение, ощущение айсберга под верхушкой. мои слова - не то, не то.

@темы: морозно и солнечно

22:54 

и как так случилось
сегодня очень странный день. дело даже не в событиях, а в чем-то неуловимом. он немножко похож на перемену ветра, сновидение и то зимнее утро 5 лет назад, когда я почувствовала: новый год скоро, села за пианино и стала играть этюды, которые казались..рождественскими.
сегодня мне совсем не кажется, что скоро новый год. мне просто так хорошо: хорошо видеть Олю, обнять ее и посмотреть фильм про классных ребят, хорошо сидеть с ней в темноте и пить чай, хорошо играть с Наташкой эту пьеску, хорошо слышать Машин голос и интонации, хорошо слышать "это чувство сильнее любого медведя и выше подъемного крана, а все остальное - пыль и болотная тина; скоро будет солнечно", хорошо, когда понимаешь, что такое светлогрустносчастливо, "так тихо, что я слышу, как идет на глубине вагон метро" - и в эту минуту падает снег. если не у тебя за окном, то где-то уж точно.
"где-то зима, где-то Рим по колено в снегу, и Чикаго - по пояс, где-то клошар, счастливый и легкий, идет в рай по льду, совсем не касаясь ногами замерзшей воды..."

глупая мысль: символично найти ноты того вальса, что мы играли с Таней - для одного. и сейчас я завершаю то, что начали мы вместе. но как же не хватает твоих рук, черт.

@темы: морозно и солнечно

22:56 

и как так случилось
была на аниме-фесте, но мимо кассы. не видела даже фанарт, который был везде выставлен. перед глазами камни, камни, руки, руки, глаза. к слову, руки у меня мерзли чудовищно.
удалось заинтересовать нескольких людей, и это действительно здорово. классно, например, когда парня теребят друзья, мол, пойдем отсюда, ну пошли, че тут делать, а он отмахивается и доигрывает партию, внимательно слушает про глаза и ко..и остается сыграть еще, а друзья, смирившись и стрельнув сигарету, сваливают. или когда двое тихонько сидят и режутся между собой, и один из них просит подтвердить его предположение, и видно, что он действительно заинтересован. у них на доске забавное: куча открытых ко, которые они видят, но не трогают, ибо уже поняли, что получится бесконечность (если не знаешь правила). сажусь рядом, показываю, что делать с ко и начинаю слегка комментировать партию, аккуратно, чтобы не подсказывать напрямую и не сбивать, просто разъяснять что-то и показывать интересные вещи, и тот парень воодушевляется еще больше, улыбается, смотрит возможности и уже вместе со мной берется разъяснять партнеру некоторые моменты. время от времени говорит: "я вижу хороший ход за черных" и вопросительно смотрит. говорю: да, есть. его партнер задумывается, и я вижу его нетерпение и горящие глаза, и он говорит: только не подсказывай ему! .ну и конечно, все закончилось тем, что он вынес с доски все группы белых, и сколько восторга. но не от того, что вынес все подчистую (хотя не без того, наверное), а от самих возможностей. и он придет в среду, да :) еще здорово было играть с Софьей, слушать ее живые громкие комментарии и показывать жизнь-смерть. она так удивилась и заинтересовалась)
раньше как-то не задумывалась об одной вещи. само собой разумеющееся обычно опускаешь. сегодня постоянно повторяла новичкам, что цель го - не убить противника, а построить свою территорию, построить жизнь. такая простая истина. такое удивительное открытие.

@темы: морозно и солнечно, жизнь такая пошла - полный джаз(с)

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

и как так случилось
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:34 

и как так случилось
утром угрюмо думается: надо спать еще меньше, чтобы не глазеть на дорогу. она, конечно, хороша, но сейчас идет сезон сбитых собак и кошек, увы.
Т.Н. прекрасна: обаятельно улыбаясь, вбегает в аудиторию спустя полчаса после начала пары и, смеясь, говорит, что совсем про нас забыла, а потом рассказывает о своем лингвистическом открытии в маршрутке: песня в стиле рэп с огромным количеством нестандартных рифм и - тут она начинает издалека, со слова "пипец" - чудесным эвфемизмом "поуху" (вместо сами понимаете чего). а надо мной, между тем, навис кусок суши, он же - etwas zum Landen.
чтение стихов проходит очень мило, на мой вкус. если бы не это чертово радио, было бы совсем уютно) хочу еще, даа.
на пупре меня ждет открытие: из крутозвучащего "нафиздипупиться" составлять слова не так-то просто, а фильм, где Джонни Депп играет режиссера-трансвестита, называется "Эд Вуд".
Краснов невероятно вездесущ, а Никита с балалайкой, должно быть, неимоверно крут. на дайри есть клевая Jillian Heinz, и у меня наконец-то есть инет.
мир чудесат)

и - главное! с днем рождения, Алехана Логинова! [но черт, все равно у меня в голове ты осталась Марис] с прошедшим, правда. но ты же все равно знаешь, как я ценю все это, что связано с тобой, правда?^^ будь счастлива)

@настроение: однако, спаааааать

@темы: морозно и солнечно, мама, я не знаю, что это было, но это мое хобби на всю жизнь!(с), жизнь такая пошла - полный джаз(с)

23:07 

lock Доступ к записи ограничен

и как так случилось
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

и как так случилось
мне нравится слово "нёбо": как будто бы у меня во рту такое же огромное прекрасное совершенство, что и над площадью. только немного щекотное, что ли

на самом деле не знаю, почему у меня такое странное ощущение, когда Оля произносит первые строчки. это как высоко раскачаться на качелях: в животе становится как в заброшенном соборе: пусто, ветрено и странно. наверное, это что-то вроде тянущего сквозняка предчувствия, мурашек. впрочем, может быть я кругом ошибаюсь, и совсем не знаю, как восприму то или иное.


..ощущения - тоже небо, потому что могут измениться в любой момент: незаметно, сильно, неотвратимо

@темы: морозно и солнечно

13:56 

и как так случилось
и, кстати, лето подходит к концу. не только потому что август перевалил за середину.
например, вороны над мостом берут в кольцо. набережная напоминает море, которого я до сих пор не видела, потому что как тогда - так много ветра, что. на середине моста кажется, что еще секунда, и нас унесет этим ветром, как листья.
неважно как, но такое бывает всегда. раньше в августе я начинала ждать снег, а потом стала чувствовать, что скоро осень.
так вот: скоро осень.
вообще, такое чувство, как будто скоро новый год, посему стоит подвести итоги.
итак, за этот год я познакомилась с го, со множетвом прекрасных людей, с которыми мне чертовски хорошо, походила в походы, прыгала через костер и смотрела на фаерщиков, добралась ночью с федоровки до жигулевска через гэс, искупалась голой в озере, научилась справляться с бессонницей, забралась ранним утром на обрыв, снова стала цельной и вообще счастливой, познакомилась с чудесной Настей, попробовала рисовать, пожила с Олей в деревне, танцевала под французский цыганский джаз, считала чертовы 18 берез и периодически думала цитатами, потому что, чуваки, мир такое удивительное место, в нем существует так много всего, что иногда - в точку, и еще много чего было.
конечно, я кое-что потеряла, была отвратительно разбитой и так далее. но в конце концов все равно неизбежно приходишь к тому, что... вобщем, к себе ты в итоге и приходишь, со всеми вытекающими. а больше ничего и не нужно.

@темы: but at least the war is over, here it comes, here comes the first day, the last straw, белый чай, выстрел в голову из царь-пушки, голубые искры, морозно и солнечно

22:36 

я, кажется, вполне счастлив

и как так случилось
татьяна, дорогая моя, напоминаю еще раз: иногда всякое там прошедшее следует оставить прошедшим - насовсем, бесповоротно и так далее. запиши на бумажке, съешь, и пусть эта нехитрая истина прорастет в твою непутевую голову и будет цвести там буйным цветом во веки веков аминь.

бтв, даже картинка в инете случайно попалась втемная



и вообще



так что мув он, мув он.

@темы: the last straw, выстрел в голову из царь-пушки, голубые искры, морозно и солнечно

16:25 

и как так случилось
завтра два зачета, а я сижу и смотрю кино про странного парня с памятью на последовательности, про парня, который завязан на случаностях нескольких людей сразу. а теперь я собираюсь начать читать Мураками, а к зачетам не готова со-вер-шен-но.
иногда мне кажется, что я делаю все, чтобы вылететь из этого универа, да что там - из этой жизни. не всмысле умереть - а из течения. то есть я делаю это внутренне - спотыкаюсь, сбиваюсь и соскальзываю - и мне, кажется, все равно. потому что внутри растет уверенность - со мной все будет в порядке, судьба ко мне благосклонна, покуда я слышу себя и в нее не верю) с давних пор я знаю: будь что будет - нет ничего хуже смерти, а смерть не пугает - потому что меня не будет. пишу это и вспоминаю, как однажды в маршрутке вдруг подумалось, что раньше было так и никак иначе - теперь я думаю, что если умру - не исчезнет всё. от меня останутся следы, и людям, которые важны для меня сейчас, придется иметь с этим дело. ну да, потрясающее открытие, совсем в моем стиле х)
но со мной все будет в порядке - как бы то ни было.
но тогда что заставляет меня цепляться за то, от чего я, в принципе, готова оттолкнуться? можно рассказывать себе сказки про то, как во мне уживаются два человека: человек-здесь и человек-где-угодно.
иногда мне кажется, что я как река ранней весной - статична - и трещу льдом, и на глубине рыбы, и вечный круговорот сильной воды.
иногда я думаю, что это "комплекс отличницы", о котором говорила Оля: если что-то появилось в моей жизни - это что-то должно быть лучшим, и даже наоборот: я должна быть как можно более достойной этого.
это еще и любовь к гармонии: мелодии, обрывающиеся не на тонике, вообще обрывающиеся - завораживают, пожалуй, но истинное удовольствие получаешь после разрешения в тонику.
можно еще вспомнить его: как меня крутило и трясло (сначала совсем смутно внутри, потом крещендо), как я с ужасом понимала, что теперь нужно выбрать - иначе меня разорвет, потому что вдруг стало понятно: во мне есть полюса, и не важно, какому я отдаюсь в данный момент - неизменно существуют оба, и в один их никак не слить - потому что. и нужно решать - какой задвинуть подальше, а какому отдаться.
вообще, можно много чего еще. и все будет правдой, вот что странно.
я держусь за настоящее потому что, в итоге, только оно и есть. я ценю то, что есть вокруг меня: людей, события, вещи. из настоящего нужно выжимать все - поэтому я просто do my best.
я люблю это, люблю всё, что у меня есть.
но внутри меня стержень: эта уверенность, что всё, что со мной случится - будет моим, то есть, я обживу это. будь что будет - потому что это же я, со мной все в порядке, пока эта жизнь своя в доску - а так будет всегда, потому что иначе и быть не может.
поэтому я могу оттолкнуться, могу соскользнуть - и все действительно будет в порядке.
и поэтому я так прочно вхожу в то, что есть.
жизнь нелинейна и разной глубины. вот и всё.

@темы: hit the road, Jack, белый чай, выстрел в голову из царь-пушки, голубые искры, жизнь такая пошла - полный джаз(с), мама, я не знаю, что это было, но это мое хобби на всю жизнь!(с), морозно и солнечно

odds and ends

главная